|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все, цитаты
|
![]() |
Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА
взято от Soldat
|
Правила подписания фотографий для чайниц
Точно указывайте кто на фотографии.
Если фотография нравится:
Если на фотографии вы – так и пишите «Я».Можно также - «ЯЯЯЯЯЯЯ», «опять Я», «снова Я», «Это тоже я», «Вот такая я»
Если вы на фотографии озорная вся, логичнее всего будет подписать - «ЙААА!!», «Трям!», «ЭТА ЙАААА!»
Если на фотографии Вы с подружкой – появляются варианты - «Мы. Я слева», «Я с подружкой(слева)», «Я и Маринка. Я слева», «ЙА и МАРИНГО. ЙА СЛЕВО», «Я и какая-то дура. Я слева», «Алкашки. Я слева.»....
Если на фотографии вы с парнем – «Я и Мой Парень. Я слева.».
Если вы с собакой - так и пишите «Я и моя собака. Я слева».
Если на фотографии вы не вся, укажите какая именно часть вас тут изображена: «Мои(я) Ноги(а)», «Мои(я) Руки(а)», «Локоть», «Вот такое колечко купила», «Раскрываю тему», «Вид сзади», «Мизинчег», «Пупок», «Вот такая татушка у меня»...
Если фотография не нравится:
Старайтесь оправдаться. Напишите «Злая тут чета», «Не спала пятнадцать лет», «Утрам с бадуна», «Пять менут назат миня ударили дверью», «Токошто сарвалась в пропасть», «Нипричесанная», «Тут меня обидил кто-та», «Мальчишки сволачи абмазали меня кашей, аблили вином, абмазали зубной пастой. А ваще – неплоха отдохнули», «ИЗВЕНИТИ ЗА ВИД», «Не судити строга», «Мы с Маринкой. Грустные чета»
Говорите где это. Разумеется, надо сообщать о месте в случае если место знаменитое. «В париже», «В мадриде», «кипр 2008, лето, море», «игипет, шармольшейх 2006», «горы», «море», «шошлыки»... Если место не знаменитое, оправдывайтесь: «у бабушки в деревне», «заехали случайно в какую-то дыру», «я и указатель. Я слева»
Объясняйте что вы делаете в кадре – «Болдею», «Атдыхаю», «Пью пЫво», «Ем мняско. Мням-мням.», «Ммммм. Марожэна!!», «Купаюсь!!», «пытаюсь перегрызть проволку», «спиной упираюсь в столб. я слева»...
Не забывайте подчеркнуть нетипичность данной фотографии «Инагда я бываю и токой», «задумалась», «мне эта фодка чета нравется»...
Особо красивым фотографиям надо давать поэтические названия «Адиночество», «Весенняя грусть», «Ностольгия», «где же ты, мой принц», «пакой и умеротворение», «вся токая зовущая»...
Можно комбинировать: «Я и Маринка. Болдеем на шошлыках», «Я и Маринка. Я слева. Только что нас ударили дверью. Маринка чета злая», «Я и Маринка. Адиночество. »
Ну и если подпись не придумывается , можно использовать что-то нейтральное «Бздыщь!», «Оппа!», «Нате!», «пампарам!», «Born tu bee wild», «Seksi», «Ура!»
Если совсем не придумывается и нету времени – «.», «,», «...», «!», «!!!», «?».
Удачи всем.
взято от Soldat
|
Билять….нет слов….Больше недели созванивалась с одним анкетовладельцем с целью употребить кофе общей компанией. Благо, живем практически по соседству, выбираем одни и те же дороги, строймагазины, налоговую. Но все никак пересечься по времени не могли. Наконец-то все графики сходятся, но, оказывается, мы едем в гости пить горячительные и елку наряжать, а там и брат подтянется, знакомиться…)))…..Пипец, обьясняешь человеку, что езхать бухать в гости к человеку, которого вживую в лицо никогда не видела, как-то не входит в мои планы на день – бесполезно. Оказывается, абсолютно нормальный мужик потратил кучу минут со своего безлимита, а я не хочу пить и расслабляться. В общем, опять кто-то строит из себя непонятно что, так что остались обоюдно с выебанным мозгом……(((
|
взято от Soldat
|
Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно".
Настоящий интеллигент никогда не скажет "я ее еще не трахал", он скажет "я ее не имел чести знать"
Настоящий интеллигент никогда не скажет "иди нах", он скажет "я отсылаю вас к первоисточникам"
Настоящий интеллигент никогда не скажет "ё* твою мать", он скажет "я вам в отцы гожусь
взято от Soldat
|
Еврейская семья завела себе котёнка. Сын говорит: "А давайте назовём его Яшкой!". Мама отвечает: "Ты что сынок!? Нельзя животных называть человеческими именами! Пусть лучше будет Васькой!"
взято от Soldat
|
Сидя одна на работе умудрилась подавиться «сникерсом» так, что думала отдам Богу душу. Судя по написанному посту, все выжили. Естественно была попытка определить причинно-следственную зависимость проишествия. От осознания бренности бытия, склоняюсь все таки к тому, что это был знак «не-фик-на-ночь-жрать-сладкое»….. 
|
копипаст La Femme (под рабочее утренне настроение "пошлО"):
А я не дам тебе на швы твои припусков.
А я не дам тебе уценку в сезон.
А ты кредит моей терпимости выплескал,
И больше двигаться в твою – не резон.
А я не сделаю лицо поудобнее,
И слово резкое не сдерну с курка.
А я готовая, что я – несъедобная
Для вот такого вот, как ты, едока.
А я не выдерну запаску для мягкости.
А разобьешься – на здоровье, ага.
А я не буду консистенцию вязкости
Искать, чтоб клей мой удержал. ДорогА
К обеду ложка, и сочувствовать незачем.
Гремит отважно лишь пустое ведро.
А ты будь диким, будь свирепым, будь неучем.
И береги свое стальное нутро.
Ты не меняй свои бесценные контуры,
И верь, что кто-то их тупя упустил.
Являясь галкой, слушай сказки про кондоров
И подготавливай помягче настил.
Греми, греми, отважно режь, не отмеривай.
Кричи, кричи, себя лелей и цени.
Но только мне сие манто не примеривай.
Ужасно жмет. В него я больше – ни-ни…(
|
О культуре и культуре употребления.
Захотелось мне сегодня шампанского испить. Ну не совсем захотелось – повод был, да и не совсем на игристые вина тянет, но раз уж виновником торжества предложено – надо. Едем по Урицкого (все время забываю новопереименованное название) – ни одного супермаркета, вывеска “Продукты” – вижу цель! “Продукты” оказались не совсем продуктами, а классической рюмочной с соответствующим контингентом. Чинно выстояв за мужчинами, достающими из карманов горсти мелочи и однорублевки (два по сто и мойву), обращаюсь к продавщице:
-Брют, пожалуйста!
Стоящий сзади мужчина средних лет и такой же небритости, трогает за рукав:
-Милая леди, простите, а вы ведь когда заказывали, не “шампанское” говорили.
-Я произнесла “брют” – это сухое шампанское.
-А вы любите кисленькое? А давайте выпьем по пятьдесят и лимончиком закусим?
В итоге я таки отказалась, унося в руках бутылку, а в голове мысль: “Ну где же еще встретишь воспитанного человека, как не в наливайке”.
Последний раз редактировалось: 28.12.08 11:13
|
Женщины!!! Берегите мужчин - они же вечно страдают!!! Либо недостатком женского внимания, либо избытком, а иногда просто ху..ей..
взято от РомантиК
|
|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 |
|
Знакомства
Основное
